Can you hear me calling? Calling for you.

Can you hear me screaming? Screaming for you.

It's like I am naked out in the rain.

Alone dealing with the pain.

Hallo sweeties,

ich bin so froh jeden einzelnen von euch zu haben. Länger nicht mehr geschrieben zu haben und dann zu sehen, dass meine Leser mir immer noch erhalten bleiben, macht mich einfach so unglaublich glücklich. Ich danke jedem einzelnen von euch, ihr seid die Süßesten :*

Momentan stecke ich wieder in einem Tief. Mir wird zur Zeit alles zu viel. Es lief alles super bis zu diesem Wochenende. Was heißt super? Naja meine Laune war mittelmäßig, zwar nicht gut, aber auch nicht schlecht. Naja dies hat sich am Wochenende geändert. Es sind so viele Tränen geflossen, wie lange schon nicht mehr. All die Nächte lag ich wach, habe nachgedacht und vor mich hergeweint. Dabei gings eigentlich gar nicht so wirklich um meine Figur, klar war dies auch der Grund, aber die Bulimie meldet sich wieder nach ca 3 Wochen ohne ihr. Gleich zweimal letzte Woche. Ich konnte es nicht stoppen, egal was ich versucht habe. Ob ich nun rausgegangen bin, oder versucht habe zu schlafen, nichts hat geholfen. Dazu kam dann auch noch, dass meine Mum am Freitag Geburtstag hatte und wir natürlich das ganze Wochenende durch nur gegessen haben. Es ging aber nicht wirklich ums Essen, denn das hab ich mittlerweile gut im Griff, nicht zu viel nicht zu wenig. Es ging eher um die "Liebe" bei dem Fest. Gott das hört sich jetzt scheiße an. Sie hat sich Liebe von mir gewünscht, die ich ihr nicht gegeben habe. Ich kann es nicht. Sie ist eine schreckliche Mutter. Es tut mir weh, ihr damit weh zutun, aber wenn ich darüber nachdenke, wie oft sie mich schon verletzt hat und das nicht nur mit Worten, geschieht ihr das ganz recht. Denn sie ist schuld, dass ich heute das bin was ich nunmal bin. Ein Wrack. Die Essstörung, mit der sie auch etwas zu tun hat, dieses eingeschüchterte Mädchen, das beide Elternteile aus mir gemacht haben. Sie sind schuld daran. Sie sind schuld an allem. 

Unser Schulpsychologe war darüber erstaunt, dass ich zu ihm gekommen bin, wie vereinbart. Er hat mir lange zugehört und mich dann erstaunt gefragt " Du redest schon über dich oder? Ich kann das nicht nachvollziehen, dass du so ein schüchternes, einsames und vorallem sensibles Mädchen bist. Wenn ich dich in der Klasse anschaue, könnte ich gut behaupten, dass du sie alle voll im Griff hast, dich bestimmt keiner runterkriegt und du sehr gemocht wirst." Oh ja klar. " Gemocht. " Keiner mag mich, das weiß ich schon. Ich habe mir die letzten Jahre eine Art angeeignet, die alle Menschen von mir fernhält, weil ich Angst habe wieder so schlimm gemobbt zu werden wie früher. Um dies erst recht nicht geschehen zu lassen, bin ich heute einer dieser Mobber geworden. Ich erkenne schwache Menschen und greife diese verbal an, um sie mir vom Hals zu halten. Ich bin genauso geworden, wie ich es nie gewollt habe. Der Psychologe meinte, dass das eigentlich eine gute Methode sei, seine innere Zerbrechlichkeit gut zu verstecken, dem ich natürlich auch zustimme, aber ich will Leute nicht verletzten, die mir gar nichts getan haben. Alle haben Angst ein Opfer von mir zu werden. Es verletzt mich einfach, wenn Leute Abstand halten, obwohl so sehr Nähe suche, nur eben falsch. Die nächsten Wochen versuchen wir einen Weg zu finden mich etwas zu öffnen und die Beleidigungen hinter mir zu lassen, da alle alt genug sind und hier keiner irgendeinen anderen angreifen will. Ich brauche diesen Schutz nicht mehr so intensiv, keiner will mir was tun, aber mein Kopf hat Angst, nein stopp ich hab Angst und das ist das Schlimme dran. 

Ich fühle mich so allein, so zerbrechlich, so schlecht. Ich will diese Maske nicht mehr, verdammt noch mal ich bin nicht das starke Mädchen, dass es mit jedem aufnimmt. Ich bin nicht das Selbstbewusste, direkte und taffe Mädchen. Ich bin das komplette Gegenteil! Ich stehe immer kurz vor einem Heulkrampf, wenn ich angeschrieen werde, habe Angst nicht akzeptiert zu werden und kann nicht auf andere Menschen zugehen. Kein Stück selbstbewusst...

xoxo, Jole