Even heaven cries

Was ist das, was wir alle Leben nennen?

Heißt Leben dieses Gefühl der Leere in sich verstopfen zu wollen?

Heißt Leben Angst vor sich selbst zu haben?

Heißt Leben weinend vor der Schüssel zu hängen und all die Gefühle wieder auszukotzen?

Heißt Leben zu verzweifeln?

Was heißt Leben und wie ist es wirklich? Denn so ist es bestimmt nicht!

Ich weiß, dass ich versagen werde. Ich bin so kurz davor diesen Kampf mit mir selbst zu verlieren, einfach aufzugeben und das nur weil ich nicht mehr kann, mit den Nerven am Ende bin, aber wofür habe ich dann bis hier hin durchgehalten, besser gesagt, wie habe ich es geschafft solange stark zu bleiben? Doch jetzt geht es nicht mehr. Die Maske ist gefallen. Meine Mutter hat meine Narbe am Handgelenk gesehen. Ich dachte jetzt würde sie mich wenigstens in den Arm nehmen und mir sagen, dass wir das gemeinsam schaffen. Ich hätte es mir so sehr gewünscht, da ich in der letzten Zeit einfach nur ums Überleben kämpfe. Es wird nicht besser, sondern nur noch schlechter, aber ich versuche mich mit aller Kraft über dem Wasser zu halten und ich will einfach nur in den Arm genommen werden. Es ist scheißegal von wem. Ich brauch es einfach nur. Ich bin schon lange nicht mehr stark, ich bin so an meiner Essstörung zerbrochen, bin so depressiv geworden, wünsche mir einfach nur noch das Glück wieder zu finden, egal ob dick oder dünn. Ich will wieder lachen können und essen, oh ja essen, bitte.

Anstatt dass meine Mum mich tröstet, mir Mut zuspricht, beleidigt sie mich nur noch mehr. Ich fette Kuh hätte ja nur zu viel langeweile und würde deswegen fressen, kotzen und mich schneiden. Ich würde ja nichts schaffen, ich wäre ja auch nicht wirklich krank, ich könnte essen. Ich will ja nur allen zeigen, dass ich eine gestörte bin mit meiner Narbe, aber das will ich nicht. Ich bestrafe doch nur mich selber für das fressen und kotzen was ich ja aus langeweile mache, aber du siehst nicht, dass es wegen dir ist! Du weißt nicht wie schwer es ist, damit zu leben. Du denkst ich kann aufhören, aber wenn ich es könnte, wieso mache ich es dann nicht? Du siehst wie sehr ich leide, wie sehr ich kämp... warte das siehst du ja nicht!

Ich weine vor ihr, doch sie hört nicht auf mich zu beleidigen, packt mich am Arm und schreit weiter auf mich ein. Hausarest und ich solle das ganze Haus putzen bis sie komme sonst kann ich was erleben und wehe ich bin dann nicht daheim. Was ist das für eine Mutter? Hätte sie mich nicht in den Arm nehmen können, als ich angefangen habe zu weinen? Hätte sie nicht sagen können " WIR SCHAFFEN DAS!" ? Oder hätte sie mich nicht einfach umbringen können, damit ich nicht mehr kämpfen muss? Ich mein für was kämpfe ich denn, wenn sie mir so in den Rücken fällt? Wieso soll ich da wieder gesund werden? Wie soll ich da noch einen Sinn im Leben sehen? Für wenn kämpfe ich denn dann?

Wieso kann ich nicht aufhören zu fressen und kotzen? Wieso kann die Stimme nicht endlich ruhig sein? Ich kann nicht mehr, verdammt noch mal ich kann einfach nicht mehr,es macht mich kaputt, verrückt, ich bin kurz vor dem Aufgeben, ich bin zu schwach um mich weiter auf den Beinen halten zu können. Warum ich? Warum nur ich?

:*